Alexandra Le Dauphin est rédactrice web freelance ; elle est aussi l'auteur du livre Au boulot, Chômette !, témoignage humoristique sur la recherche d'emploi. Retrouvez-la sur www.alexandra-ledauphin.fr

Les questions de P’tit Loup, c'est toujours la honte. (Et jamais au bon endroit bien sûr, sinon ce n’est pas drôle...).

Mise en situation : Vous êtes en train de faire les soldes. Maminette n'ayant pu garder P’tit Loup, vous l’emmenez avec vous, après, bien évidemment, l’avoir briefé sur les choses à ne pas faire. Apparemment, vous n’avez pas été assez claire car à peine la porte de votre boutique préférée franchie, il commence son harcèlement questionnement en plein magasin :
- « Dis maman, c'est qui Jésus ? » (Au secours ! Un miracle !) Et dire que vous cherchez juste une petite robe moulante à effet sexy pour vos sorties avec votre mari... Vous voilà engagée sur un sujet compliqué que P’tit Loup et ses 4 ans auront du mal à comprendre, surtout si vous entrez dans les détails. Adieu virée shopping. Bonjour cours de catéchisme.

Les regards des autres mères convergent vers vous, essayant de boire chaque mot que vous allez prononcer pour répondre à la question. Bande de commères sans cœur. (Pas une pour venir à votre rescousse). Au diable votre dignité, vous bottez en touche :
- « Mais tu sais, mon chéri, Jésus, c'est le chien du voisin, celui qui vient toujours aboyer au portail quand on passe devant » (regards consternés de la vendeuse et de toutes les personnes se trouvant dans un rayon de 2 mètres aux alentours).

Inutile de préciser que trente secondes après cette explication génialissime, vous êtes dans une autre boutique du centre commercial, prête à faire oublier ce coup d’éclat. Au préalable, P’tit Loup a été (re)prévenu : on ne parle pas de Jésus devant tout le monde, c'est comme un secret. Évidemment, votre bonhomme ne comprend pas, il fait la moue, et explose :
- « Mamaaaaaan, mais pourquoi ?! » (Seigneur) Voyant que la crise est loin d'être enrayée, et que votre robe, vous pouvez vous la fourrer là où je n’ai pas le droit de l'écrire, vous...

1. mettez tout sur le dos de votre mari ? (genre : « papa t'expliquera ce soir, il connaît bien Jésus ») ;
2. proposez une poche de bonbons pour acheter son silence ? (ou des gâteaux caloriques) ;
3. vous asseyez sur le premier siège venu et lui expliquez toute l'histoire de Jésus de A à Z (en passant par les miracles, la résurrection, du grand Jésus quoi).

Alors, Mesdames ? Que celles qui ne se sont jamais arrêtées à la première boulangerie venue vous jettent la première pierre. Avec 2 € de bonbons, vous espérez vous offrir votre (sein) Graal, cette robe qui offrira une vue spectaculaire sur votre poitrine.

Entre deux friandises, P’tit Loup observe la scène. Quand d'un coup :
- « Maman, tu ne vas pas prendre cette robe ? Tes titis vont dépasser ! ». Vous faites style de ne rien avoir entendu et tout mielleusement, répondez :
- « Finis tes bonbons ». Même pas honte. (Vous devriez.) Alors si votre bambin vous a demandé dans un lieu public qui était Jésus (ou un membre de sa famille), ce qu'était un « nichon » ou encore comment se procurer de la libido, je compatis. Sincèrement.

Ce livre raconte avec humour et une foule d’anecdotes drôlissimes le parcours du combattant d’une jeune trentenaire qui, après son congé de maternité, décide de retourner dans le monde du travail.

Des entretiens absurdes aux phrases assénées style « z’êtes trop diplômée faudrait réduire sur votre CV » aux propositions farfelues, Chômette décide de ne pas se laisser démonter et part à l’assaut du Monde du travail ! Toutes les situations sont vraies et nombre d’entre nous se reconnaîtront dans cette folle course au job.

Au-delà des anecdotes et de l’humour se dévoile une peinture réelle de la situation du chômage et des chômeurs en France. C’est drôle, féroce et vrai !